Говорят, что «муж и жена - одна сатана». Однако на деле поводов для взаимных претензий у супругов бывает немало. В некоторых ситуациях помогает разобраться нашим читателям донецкий психолог Ирина Ермакова.

Даже на колготки выпрашиваю

«Думаю, что многие женщины сталкиваются с такой же ситуацией, особенно, если они  зарабатывают меньше мужа. Речь идет об элементарной жадности. Я не трачу деньги куда зря. Но даже на колготки приходится выпрашивать. Не говоря уже о косметике. Доходит до того, что он говорит: я ему больше нравлюсь не накрашенная. Но я-то знаю, что ему просто жалко денег. Хотя зарабатывает муж хорошо, у нас и мебель новая, и машина. Только вот на продукты и приятные для меня мелочи старается не раскошеливаться. Деньги на хозяйство дает, но как-то всегда с трудом и разборками, зачем и на что. Подруги говорят, что жадину не перевоспитать. Но не разводиться же из-за этого в самом деле?»

Анна Калинова. г. Донецк.

Комментарий психолога

Уроки щедрости

- Попытайтесь понять, почему муж жадничает. Этому может быть несколько причин. Возможно, что при всем достатке вашей семьи он всё-таки не уверен в своих материальных возможностях и пытается таким образом «подстраховаться» на «черный день». В этом случае обижаться на его прижимистость глупо. Лучше вместе подумать, как улучшить ваше финансовое положение.

Многие мужчины бывают щедры только с близкими им людьми. Поэтому стоит поразмыслить и над тем, не охладевает ли к вам любимый человек. Может быть, и вы не спешите что-то для него делать, и это отчуждение - ответная реакция супруга.

Впрочем, некоторые вообще предпочитают тратить деньги только на себя, «забывая» сделать подарок любимой или купить продукты к ужину. Конечно, это самый настоящий эгоизм, который с трудом, но лечится. А научить мужчину заботиться не только о себе, но и о своей семье, придется вам.

Самая неприятная категория - это скряги в чистом виде: им жаль денег на всё и всех, даже на свои личные удовольствия. Но зато с таким «бережливым» мужем проще всего скопить нужную сумму - проблема будет в том, чтобы заставить его расстаться с ней.

Какой бы ни была причина скупости, помогите своему мужчине стать щедрее. Поощряйте даже микроскопические его желания сделать вам подарки. И забудьте фразы типа «Не стоит так тратиться», «Зачем ты купил такую дорогую вещь?». Не спешите сами расплачиваться в магазине, кинотеатре, кафе. Можно даже перед самым ответственным моментом отойти со словами: «Ты пока расплатись, а я пойду погляжусь в зеркало». Полезно поручать мужу делать покупки, а чтобы ему не пришло в голову сэкономить на килограмме яблок или упаковке сосисок, лучше написать список. И главное - сами не жадничайте по отношению к любимому. Ведь даже патологическому скряге однажды станет стыдно только получать подарки, ничего не давая взамен.

Я ревную... к прошлому

«Мы с мужем стали жить вместе всего через месяц после знакомства. Еще через месяц я поняла, что беременна, и вскоре мы поженились. Скромная свадьба, из гостей - только родственники, отмечали у меня дома. От мужа я знала, что с первой женой они расстались из-за ее измены, и что у него есть дочь. До свадьбы не задумывалась, как и чем он жил раньше, ведь прошлое - это прошлое. А после того, как у нас появился сын, начала с ума сходить от ревности. Ревную не только к бывшей жене, но и к девушкам, о которых он мне рассказывал и с которыми встречался до меня. К тому же его бывшая жена (а мне и по поводу девушек лезут в голову такие мысли) - стройная блондинка с ногами «от подмышек». У меня же обычная внешность, но зато он - мой первый мужчина, и я этим гордилась. Я очень люблю его и нашего ребенка, но боюсь, что моя ревность доведет до развода».

Катя М. г. Мариуполь.

Комментарий психолога

Для него это пустяки

- Не забывайте, Катя, что муж выбрал именно вас, а не тех длинноногих красоток, к которым вы ревнуете. Хорошо уже то, что вы осознаете, что ревнуете к тому, чего нет, - к прошлому. И Бог с ним, как говорится. Вас должны волновать такие важные вещи, как семья, ребенок. Сейчас важно не искать виноватых: себя «обычную», прошлых женщин мужа, его самого. Лучше подумайте, какая поддержка мужа вам нужна, можете ли обсудить с ним действительные житейские проблемы (а не надуманные из-за ревности). У мужчины иногда уходит слишком много сил на зарабатывание денег для семьи, и поэтому неудивительно, что разговоры о каких-то там девушках из прошлого он считает пустяками, которые раздражают. Но в вопросах серьезных, касающихся семьи, он наверняка пойдет вам навстречу, и это прекрасно. Потому что будет доказательством его любви и заботы о семье.

Позиция - уклониться от объяснений

«Долго не решалась написать вам, но последние события как будто подтолкнули меня: муж спросил, не пожить ли ему у мамы - временно. Мало того, что он абсолютно ни в чем мне не помогает по хозяйству, так еще ведет себя так, что я чувствую себя виноватой. От обсуждения каких-либо жизненно важных вопросов он тоже уклоняется и ничего не объясняет мне. Я уже не знаю, что и думать. Можно ли что-то изменить в нашей ситуации?».

Людмила Скобло. г. Донецк.

Комментарий психолога

У вас разное восприятие

- Всё дело в том, что психология мужчины и женщины различна. Вам для снятия стресса порой достаточно просто выговориться, и проблемы уже после этого становятся менее значительными. Для мужчины же жалобы любимой женщины - это прямое указание на то, что он не справляется со своей ролью, не может сделать вас счастливой. Это больно бьет по самолюбию, ранит его. Ведь он и так делает всё возможное для семьи. Во всяком случае, по его мнению, - всё, что в его силах. Также он считает, что, рассказывая о проблемах, вы требуете от него каких-то готовых решений, которые он не может вам дать.

Что же делать? Нужно объяснить мужу ваши различия. Скажите ему, что видите его заботу о семье и цените это. Но в конце дня вам необходимо выговориться. Вам важно, чтобы любимый человек выслушал, поддержал и пожалел, сказал, что всё будет хорошо. Это будет лучшей помощью.

После того, как вы поделились своими волнениями с мужем, не забудьте поблагодарить его. Подчеркните, что вам стало легче и спокойнее на душе. Впредь муж будет рад оказывать вам такую поддержку, и климат в семье улучшится.

Верить жене или другу?

«Обычно жены жалуются на то, что мужья частенько задерживаются, потому что идут с друзьями на футбол, пиво или рыбалку. А я вот домосед, который постоянно ждет жену. Марина очень общительная, хохотушка, душа компании. И потрепаться с подружками или сбежать с ними в кафешку для нее настоящий отдых. И я был не против до недавнего времени. А тут друг детства вдруг заявил: «Смотри, Виталя, как бы твоя не загуляла. А может быть, уже!?» Теперь я места себе не нахожу, из головы не выходят эти слова, но и с женой ссориться вроде нет причин. Может быть, всё-таки запретить ей эти посиделки с девчонками?».

Виталий Гладышев. г. Макеевка.

Комментарий психолога

Доверяйте своим ощущениям

- Мда, друзья иногда бывают куда коварнее врагов. Почему вот только вы сами готовы  соглашаться, что черное - это белое? На самом деле в каждой семье свои правила и принципы, свои устоявшиеся привычки. Да и жена - ваша, а не друга. Так что вы лучше знаете все подводные камни вашей семейной реки. Наверняка вам кажется, что со стороны виднее, а вы просто уже не замечаете очевидного. Но вряд ли это ваш случай. Больше доверяйте себе и своим ощущениям. Если до сих пор вас не «напрягало» поведение жены, то не стоит принимать близко к сердцу замечания друга. Впрочем, раз семена подозрений уже взошли, лучше сразу разделаться с ними, чем копить обиды.

Если у вас действительно доверительные отношения с женой, поговорите с ней откровенно. Скажите напрямую, что ее посиделки с подружками вызывают подозрения. Любящая женщина скорее всего постарается развеять ваши сомнения, приведет какие-нибудь неоспоримые доказательства того, что она и впрямь виделась с подругами.

Можно пойти и на небольшую хитрость. Придумать дело, которое требует обязательного ее участия именно в этот день. По ее поведению станет ясно, с кем у нее расстраивается встреча. А на будущее - постарайтесь не допускать посторонних в свою жизнь. Особенно если сами не спрашиваете их мнения насчет ваших семейных отношений.