Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться" - немного еврейского юмора для улучшения настроения

Мы вас уверяем, что евреи не такие, как в этих анекдотах. Евреи порядочные и отзывчивые люди, просто очень предприимчивые. Ищут выгоду там, где другие найти не могут. Прочтите и улыбнитесь.
* * * 
— Изя, что ты делаешь? 
— Учу алфавит Брайля для слепых. 
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь! 
— Тогда я смогу читать, не включая электричество. 

* * * 
— Роза, хотите пойти со мной в музэй? 
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете? 

* * * 
Однажды моя мама мне сказала: 
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка. 

* * * 
Сара: 
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. 
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. 

* * * 
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт. 

* * * 
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели: 
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал. 

* * * 
Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: 
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук... 
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: 
— А Рабинович не врет, это правда работает. 

* * * 
Звонок в дверь. 
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? 
— Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? 
— Да. 
— Сходи домой покушай! 

* * * 
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: 
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! 
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. 

* * * 
— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! 
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два! 

* * * 
— Сара, так вы согласны стать моей женой? 
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! 

* * * 
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой». 

* * * 
— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны! 

* * * 
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? 
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю. 
— А если не отдаст? 
— Тогда к Абраму.